Witzekiste

[Dreamer]

[...]

Wieso hat der Weihnachtsmann so einen dicken sack?

A: Weil er nur ein mal im Jahr "Kommt" GGGGG

Zuletzt geändert von Dreamer am Sa 6. Dez 2008, 17:12, insgesamt 1-mal geändert.
Grund: .

also über den smiley kann ich wirklich mehr lachen, als über den witz.....

kommt eine tochter zu einem mann und fragt: bist du mein vater?
er: ja.
sie haut ihm mit der hand mehrmals an die stirn und sagt dann: weißte mal, wies is....

Auch wenn es ein Frauenwitz ist, aber irgendwie find ich ihn trotzdem gut.
Warum sagen die meißten Männer zu ihren Frauen SCHAZI?
Weil sie sich zwischen Schaf und Ziege nicht entscheiden können.

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Kanone an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Aber sie antwortet nur: "Halts Maul, Du bist als nächster dran."
.

Treffen sich zwei Alkoholiker:
"Na, heute schon gefrühstückt?"
"Ne, noch keinen Tropfen."

Werbeplakat in einem Schützenverein:
"Lernen Sie schiessen-Treffen Sie Freunde"

Hab hier noch einen Text für die Männer gefunden
Artgerechte Haltung von Männern
Bundesgesetzblatt für Deutschland
Jahrgang 1998 Ausgegeben am 19. Juni 1998 Teil 1
III. Verordnung: Artgerechte Haltung von Männern
Aufgrund des § 32 a, Abs. 4 des Artenschutzgesetzes BGBL Nr. 584/1973, in der Fassung des Bundesgesetzes BGBL Nr. 430/1985, wird im Einvernehmen mit der Bundesministerin für Frauenangelegenheiten und Verbraucherschutz verordnet:
Allgemeine Bestimmungen
Sich einen Mann zu halten, ist bei weitem nicht mehr so problemlos wie zu Grossmutters Zeiten, und es erhebt sich die Frage, ob sich der Griff zum Mann überhaupt noch lohnt.
Gottlob gibt es auch noch einige gute Eigenschaften des Mannes, die jedoch sehr selten zu finden sind. Zwei davon sollte der Auserwählte aber laut BGBL Nr. 584/1973 unbedingt aufweisen:
§ 1
Abs. 1
Er sollte nützlich sein (d. h. handwerkliche Fähigkeiten, fleissig im Haushalt und eine Wucht im Bett...)
Abs. 2
Er soll herzeigbar sein (d. h., sein Aussehen sollte kein Mitleid erregen)
Abs. 3
Herzeigbare Punkte können außer Acht gelassen werden, wenn § 2 zutrifft.
§ 2
Er ist reich.
§ 3
Abs. 1 Anschaffung:
Nehmen Sie sich genügend Zeit bei der Auswahl Ihres Männchens und überzeugen Sie sich von seinen Fähigkeiten. Tragen Sie nicht dazu bei, daß die Zahl der Männer, die später ausgesetzt werden, noch weiter steigt.
Abs. 2 Ernährung:
Wie der Mensch ist auch der Mann ein Allesfresser. Man sollte ihm neben Dosenfutter auch ab und zu frisches Gemüse vergönnen. Vorsicht jedoch bei Überfütterung! Wenn er zu fett ist, wird er unbeweglich und kann nicht mehr so schnell arbeiten.
Abs. 3 Unterbringung:
Man sollte ihn nicht den ganzen Tag einsperren, da er sonst depressiv wird, das Essen verweigert und bald eingeht. Wer keinen Garten hat (Gartenarbeit), sollte ihn möglichst einmal täglich ins Freie führen, wo er etwas Auslauf hat.
Abs. 4 Pflege:
Sorgen Sie dafür, daß er sich einmal am Tag wäscht. Um Verletzungen vorzubeugen, sollten die Nägel regelmäßig nachgeschnitten werden.
Abs. 5 Ausbildung:
Empfehlenswert ist die Anschaffung eines bereits ausgebildeten Mannes. Sollten diese bereits vergriffen sein, ist der Besuch von entsprechenden Ausbildungskursen unbedingt zu empfehlen. Das Befolgen der wichtigsten Befehle wie "Fuss", "Platz", "kusch" und "hol’s" erleichtert die Haltung des Mannes erheblich und ist - selbst entgegen bestehender Theorien - von Männern erlernbar.
Abs. 6 Fortpflanzung:
Männer sind das ganze Jahr über läufig und verhalten sich auch dementsprechend. In speziellen Fällen empfiehlt sich die Kastration, denn ein ständig brunftiger Mann ist nur bedingt arbeitsfähig.

Fallen 2 tafeln schockolade die treppe runter sagt die eine

,,AUUUUUU AHHHHH ich hab mir ne rippe gebrochen"
meint die andere:
,,du heulsuse ich hab mir voll die nüsse aufgeschlagen "




Was haben Chinesen und der grüne Punkt gemeinsam?
den gelben sack



[...]



Manta witze:




Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt? Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.




Treffen sich zwei Mantafahrer. Sagt der eine: "Sag mal, gibt's 1,80 m große Pinguine?" Sagt der andere: "Nee, ey." Sagt der erste: "Scheiße, dann hab ich 'ne Nonne überfahren."

Steht ein Manta vor der uni

Was geht einem mantafahrer durch den kopf wenn er gegen ne mauer knallt( der heckspoiler) rofl:rofl:

Mante witze teil 1


fährt ein Mantafahrer auf eine Brücke zu. Sagt seine Tusse: "Du, die Brücke ist nur einen Meter hoch!" Sagt der Mantafahrer: "Na und? Siehst du Bullen?"



Ein Mantafahrer, ein BMW-Fahrer und ein Daimlerfahrer hängen am Lügendetektor. Daimlerfahrer: "Ich denke, ich habe das schönste Auto." "Piep!" BMW-Fahrer: "Ich denke, ich habe das schnellste Auto." "Piep!" Mantafahrer: "Ich denke..." "Piep! Piep! Piep!"



Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wie viele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr." Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wie viele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?" Sagt der Mantafahrer: "Schade, hätteste drei gesagt, hätte ich 'nen Witz gewusst."




Ein Mantafahrer hat sich einen neuen Manta gekauft. Er steigt ein, tritt voll aufs Gas und rast vor einen Baum. Er wacht im Krankenhaus auf und schaut um sich. Neben ihm liegt ein Schwarzer. Sagt der Mantafahrer: "Boah, ey, der geht ja ab wie Harry, schon in Afrika!"



Ein Junge steht in der Zoohandlung vor einem Aquarium und malt mit dem Finger immer eine Acht auf die Scheibe. Die Fische schwimmen dem Finger immer hinterher. Fragt ihn ein Mantafahrer: "Toll, wie machste denn das?" Sagt der Junge: "Ganz natürlich: die höhere Intelligenz sagt der niedrigeren, was sie zu tun hat." Nach fünf Minuten sieht er den Mantafahrer vor dem Aquarium stehen, den Mund immer auf- und zumachend...



"Ich habe mir letzte Woche eine Kenwood Anlage gekauft!" "Eine Kenwood-Anlage - echt. Ich glaub ich werd verrückt. Echte Kenwood - ich dachte die machen nur Heckscheiben..."




Was sind die härtesten drei Jahre im Leben eines Manta-Fahrers? - Neunte Klasse in der Hauptschule!



Was ist das Lieblingsmärchen der Mantafahrer? Radkäppchen und der böse Golf...



Was geht einem Mantafahrer durch den Kopf wenn er mit 180 km/h in eine Wand brettert? Der Heckspoiler.



Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz? Hauptsache blond und ruhig!



Warum gibt's in Tuning-Shops jetzt dreieckige Gaspedale für Mantas? - Damit die Cowboystiefel besser drauf passen!


Mantafahrer in Ägypten. Auf einer Nilbrücke überschlägt er sich. Fahrer und Wagen landen im Nil. Als die Krokodile auf ihn zukommen meint der Mantafahrer: "Ey, goil, ey: Rettungsboote von Lacoste, boah!"



Manta-Fahrer bei McDonalds: "Ej, ein Hähnchen, aber zackidalli!" "Chicken?" "Nee sofort."



Manta-Fahrer auf der Intensivstation: - "Ganz ruhig lieber Manta-Fahrer. Sie hatten einen Unfall!" - "Woooooaaaaaah mein schönes Auto, schluchz! heul!" - "Das ist ja nicht das Schlimmste, wir mussten Ihnen beide Beine amputieren." - "Aaaaargh meine Cowboystiefel!"




Fällt ein Manta-Fahrer vom Hochhaus und schreit: "Ey Scheiße ey, stellt mal mein Manta da wech!"

Einem Opelverkäufer fällt jener Showroombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh uidh bluglew tssh..."Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"



Ein Mantafahrer ist auf der Landstraße mit seinem tiefergelegten Brummer liegengeblieben. Als ein Mercedes vorbeikommt, nimmt ihn der Fahrer mit zur nächsten Werkstatt. Manni sitzt auf dem Beifahrersitz und fragt den Fahrer verwundert: "Boa, Mann, was'n das da für gelber Aufkleber aufm Handschuhfach?" Der Mercedesfahrer lacht und sagt: "Tja, das fragen die Frauen, die ich manchmal mitnehme, auch. Und schon ist ein Gespräch angefangen und nach einer kurzen Zeit habe ich sie herumgekriegt !" Der Mantafahrer staunt und nimmt sich von der Werkstatt gleich einen gelben Aufkleber mit. Ein paar Tage später nimmt er dann eine Anhalterin mit und die fragt auch nach kurzer Zeit: "Sag mal, was ist das denn für ein gelber Aufkleber auf dem Handschuhfach?" Der Mantafahrer lächelt und sagt: "Willste bumsen?"



[...]


Ein Manta- und ein Porschefahrer fliegen im Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab. Der Mantafahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und segelt ganz langsam zur Erde. Der Porschefahrer krallt sich auch einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reißleine und - nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Mantafahrer vorbei. Dieser reißt sich den Fallschirm vom Leib: "Ey, Stechen, wa?"



Wie kann man einen Manta-Fahrer fürchterlich erschrecken? Mit den Worten: "Du, steig mal aus, ich glaube, deine Reifen schleifen über den Boden..."



Wie nennt ein Manta-Fahrer seinen neuen Fuchsschwanz? Sa Manta Fox.



Wie heißen die Töchter von Manta-Fahrern? Samanta.



Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Manta-Fahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Manta-Fahrer: "Tja, Manta müsste man haben." An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird es dem Porschefahrer zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müsste man haben..."

Was steht vor McDonald's und hat einen IQ von 120? Sechs Manta-Fahrer.



Ein Manta-Fahrer hat sich bei Eduscho eine goldene Digitalarmbanduhr gekauft. Er steht doppelt stolz in seinem Manta an einer Ampel. Er wird von einem Porsche-Fahrer gefragt, wie spät es sei. Sagt der Manta-Fahrer: "Fünf geteilt durch elf, aber das musst du noch selber ausrechnen."

Ein junger Mann hat schon seit ewigen Zeiten tierische Kopfschmerzen und geht deshalb zum Arzt.
Der untersucht ihn von oben bis unten und sagt schließlich: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie! Die gute ist: Ich kann Ihre Kopfschmerzen kurieren. Die
schlechte: Ich muss Sie
dafür kastrieren. Sie leiden unter einer sehr seltenen Krankheit, bei der Ihre Hoden gegen Ihr Steißbein drücken und dadurch diese Kopfschmerzen verursachen. Die einzige Möglichkeit, diesen Druck zu verringern ist die Entfernung Ihrer Hoden."

Der junge Mann ist schockiert - aber da er mit diesen Kopfschmerzen nicht mehr leben möchte, entscheidet er sich schweren Herzens für die Kastration.

Als er aus dem Krankenhaus kommt, zum ersten mal seit 20 Jahren ohne Kopfschmerzen, hat er das Gefühl, dass ihm ein sehr wichtiger Teil fehlt.

Und wie er so die Straße entlanggeht, erkennt er, dass er sich wie ein anderer Mensch fühlt. Er beschließt, sein Leben neu zu beginnen. Kurz darauf sieht er einen Herrenausstatterladen und denkt sich: "Ein neues Jackett wäre jetzt genau das richtige." Also betritt er den Laden und sagt zu dem
Verkäufer: "Ich hätte gerne ein neues Jackett".
Der ältere Verkäufer betrachtet ihn kurz und sagt dann: "Okay, Größe 44!"
Der junge Mann ist
total erstaunt: "Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer.
Der junge Mann zieht das Jackett an und es passt perfekt.

Während er sich dabei im Spiegel betrachtet, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit einem neuen Hemd?" Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann:
"Okay." Und wieder betrachtet der Verkäufer ihn kurz und sagt dann:
"Kragenweite 41,Taillenweite 128!"
Der junge Mann ist
erneut total erstaunt: "Das stimmt! Woher wissen Sie das?" "60 Jahre Berufserfahrung", sagt der Verkäufer. Der junge Mann probiert das Hemd an und es passt perfekt.
Während der junge
Mann nun mit neuem Hemd und Jackett durch den Laden geht und sich sichtlich wohl fühlt, fragt der Verkäufer: "Und wie wäre es mit neuer Unterwäsche?"
Der junge Mann denkt kurz nach und sagt dann: "Okay."
Und nach einer weiteren optischen Begutachtung sagt der Verkäufer: "Größe 7!" "Ha!", sagt da der junge Mann, "Jetzt hab' ich Sie erwischt. Ich trage Größe 5 seit ich 18 bin."
Da schüttelt der Verkäufer den Kopf und sagt: "Sie können keine Unterhosen in Größe 5 tragen.
Eine Unterhose in Größe 5 würde Ihre Hoden gegen das Rückgrat drücken und Ihnen tierische Kopfschmerzen verursachen!"

Neues Jackett: 200 Euro.

Neues Hemd: 80 Euro.

Neue Unterhose: 15 Euro.

Eine zweite Meinung: Unbezahlbar

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche
und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker. "Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.
Dieser probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig.
Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin,
obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."

Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."

Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"

"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

Papst Benedikt XVI. wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen abgeholt.
Nachdem der Fahrer sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt er,
dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit, würde es Ihnen etwas ausmachen, sich ins Auto zu setzten, damit wir losfahren können?"

Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan darf ich nie mit einem Auto fahren.
Möchten Sie mich nicht fahren lassen?"

Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei, da er sonst seinen Job verlieren würde.

Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich entlohnen".

"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten ein.

Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt, bereut der Fahrer seine Entscheidung und bittet:
"Bitte, Eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas langsamer!"

Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.

Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem Wagen.

Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu verlieren.

Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück zu seinem Motorrad,
nimmt sein Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen.
Als sein Chef am Funkgerät ist, erzählt der Polizist ihm,
dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten hat.

Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"

Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten. Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."

Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei, wie wichtig die Person ist.
Wenn jemand mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der Stelle verhaftet.

"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der Polizist.

Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"

"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"

"Bundeskanzler?", fragt der Chef.

"Nein, noch viel wichtiger."

Chef: "Gut, wer ist es denn?"

Polizist: "Ich glaube, es ist Gott!"

"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt der Chef.

Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als Chauffeur!"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

hrhrhrhrhrhrhrrhrhrhrhhrhrhrhr der ewitz is echt geil

Ein Mantafahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, daß Sie mich mitnehmen." - "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"´




So merkst du, dass du im Jahr 2008 lebst

weil:

1) du unabsichtlich Deine PIN-Nummer in die Mikrowelle eingibst.

2) du schon seit Jahren Solitär nicht mehr mit richtigen Karten gespielt hast.

3) du eine Liste mit 15 Telefonnummern hast, um Deine Familie zu erreichen, die aus 3 Personen besteht.

4) du eine Mail an Deinen Kollegen schickst, der direkt neben Dir sitzt.

5) du den Kontakt zu Freunden verloren hast, weil sie keine E-Mail Adresse haben.

6) du nach einem langen Arbeitstag nach Hause kommst und Dich mit dem Firmennamen am Telefon meldest.

7) du auf Deinem Telefon zu Hause die Null wählst, um ein Amt zu bekommen.

8) du seit 4 Jahren auf Deinem Arbeitsplatz bist, allerdings für 3 verschiedene Firmen.

10) Alle Fernsehwerbungen eine Web-Adresse am Bildschirmrand zeigen.

11) du Panik bekommst, wenn Du ohne Handy aus dem Haus gehst und umdrehst, um es zu holen.

12) du morgens aufstehst und erstmal Outlook aufmachst, bevor Du Kaffee trinkst.

13) du den Kopf neigst, um zu lächeln

14) du diesen Text liest und grinst.

15) Schlimmer noch, dass du bereits weißt, wem du diesen als Mail weiterleitest.

16) du zu beschäftigt bist, um festzustellen, dass in dieser Liste die 9 fehlt und.

17) du die Liste jetzt noch mal durchgehst, um nachzuschauen, ob wirklich die 9 fehlt.









Wie Computer funktionieren

Den meisten von uns ist klar, dass das englische Wort Computer vom Verb compute (rechnen, schätzen) kommt, dass ein Computer also ein Rechner oder Schätzer ist. Aber noch immer gibt es viele Zeitgenossen, die vielleicht gerade erst anfangen, sich mit diesem komplexen Thema etwas näher zu befassen. Dieser Artikel soll all jenen helfen, die nicht mit einem Spielbuben (Game Boy) aufgewachsen sind und die nicht schon von Kind auf all diese verwirrenden Begriffe wie eine Muttersprache auf natürlichem Wege erlernen konnten.

Mutterbrett und Riesenbiss

Beginnen wir vielleicht mit den einfachen Dingen, die wir sehen, anfassen und damit auch noch begreifen können! Alle Bausteine eines Schätzers werden als Hartware (hardware) bezeichnet. Es ist sehr wichtig, dass man bei der Auswahl der Hartware sorgsam ist, denn nur auf guter Hartware kann die Weichware (software) richtig schnell laufen. Bei der Hartware ist das Mutterbrett (motherboard) von besonderer Bedeutung. Das Mutterbrett soll unter anderem mit einem Schnitzsatz (chip set) von Intel ausgerüstet sein. Damit auch anspruchsvolle Weichware gut läuft, müssen mindestens 16 Riesenbiss (megabyte) Erinnerung (memory) eingebaut sein. Natürlich gehört neben dem 3 ½ -Zoll-Schlappscheibentreiber (floppy disk drive)auch ein Dichtscheiben-Lese-nur-Erinnerung (CD-ROM: Compact-Disc-Read-Only-Memory) zur Grundausrüstung. Eine Hartscheibe (harddisk) mit zwei Gigantischbiss (gigabyte) dürfte für die nächsten zwei bis drei Jahre ausreichend Platz für Weichware und Daten bieten. Wenn wir unseren persönlichen Schätzer (PC) auch zum Spielen benutzen wollen, sollten wir uns neben der Maus auch noch einen Freudenstock (joystick) und ein gutes Schallbrett (soundboard) anschaffen.

Winzigweich und Kraftpunkt

So, damit sind nun die optimalen Grundlagen für Einbau und Betrieb der Weichware geschaffen! Damit die Weichware auf unserer Hartware überhaupt laufen kann, braucht es ein Betriebssystem. Es empfiehlt sich heute, ein solches mit einem graphischen Benutzer-Zwischengesicht (graphical user interface) zu installieren. Besonders weit verbreitet sind die Systeme Winzigweich-Fenster 3.1 (Microsoft Windows 3.1) und das neuere Fenster 95 des gleichen Herstellers. Für Leute, die mit ihrem Schätzer anspruchsvolle Arbeiten erledigen wollen, gibt es unter Fenster 95 das berühmte Büro fachmännisch 95 (Office professional 95). Dieses Erzeugnis besteht aus den neuesten Ausgaben der Weichwaren Wort, Übertreff, Kraftpunkt und Zugriff (Word, Excel, Powerpoint und Access). Damit stehen dem Benutzer alle wichtigen Funktionen wie Wortveredelung (word processing), Ausbreitblatt (spreadsheet), Präsentationsgraphik und Datenstützpunkt-Behandlung (database management) zur Verfügung.

Aufsteller und Einsetzer

Wer selbst gerne Anwendungen entwickelt, kann dies unter Fenster beispielsweise mit dem modernen Sichtbar Grundlegend (visual basic) tun. Natürlich gibt es vor dem Gebrauch auch gewisse Hindernisse zu überwinden. Die Weichware muss zuerst via Aufsteller (setup) oder Einsetzer (install) auf der Hartscheibe eingerichtet werden. Das kann sehr viel Zeit brauchen, wenn sie ursprünglich auf Schlappscheiben geliefert wurde. Das Einrichten ab Dichtscheibe ist sehr viel angenehmer und schneller. Leider stellen aber auch hier die Aufsteller oft Fragen, die von vielen unverständlichen Begriffen nur so wimmeln. Aber die wollen wir uns ein andermal vornehmen.







Neue Berufe

Neue Berufe "Armleuchter" bei OSRAM
"Büstenhalter" im Museum
"CD-Brenner" bei Phillips
"CD-Wechsler" bei Sony
"Datenträger" bei WebMen
"Dosenhalter" bei Coca Cola
"Dosenöffner" bei Erasco
"Einfaltspinsel" bei Obi
"Eisbrecher" bei Langnese
"Erbsenzähler" bei Bonduell
"Fernbediener" bei Grundig
"Fettlöser" bei Fairy Ultra
"Flaschenöffner" bei Beck´s
"Füllfederhalter" bei Pelikan
"Gabelstapler" bei WMF
"Haarfestiger" bei Gard
"Hosenträger" bei Karstadt
"Karteikartenreiter" beim Finanzamt
"Kolbenfresser" bei Mercedes
"Krebserreger" im Wattenmeer
"Lautsprecher" bei Kenwood
"Lückenbüßer" beim Zahnarzt
"Mauszeiger" bei Microsoft
"Mitesser" bei Clerasil
"Nachbrenner" bei der Luftwaffe
"Nassrasierer" bei Gillette
"Papiertiger" bei Roncalli
"Pausenfüller" im Cinemaxx
"Plattenspieler" bei Siemens
"Salzstreuer" bei Pizza Hut
"Scheibenwischer" bei BMW
"Scheinwerfer" bei der Deutschen Bank
"Schuhspanner" bei Deichmann
"Sekundenzeiger" bei Swatch
"Stoßdämpfer" bei Beate Uhse
"Telefonhörer" bei der Telekom
"Testfahrer" bei Matchbox
"Unruheherd" bei Bauknecht
"Wagenheber" bei Nissan
"Zitronenfalter" bei Sunkist




Eheregeln

1. SIE hat dafür zu sorgen, dass beide pünktlich aufwachen!

2. ER hat den mehrmaligen Aufforderungen, das Bett zu verlassen, strahlend Folge zu leisten!

3. SIE hat den Gatten durch heitere Zurufe zum Bereiten des Frühstücks zu ermuntern!

4. ER hat die Pflicht, den Tee so zu temperieren, dass das Kipferl nicht zerfällt beim Eintauchen!

5. BEIDE haben die Pflicht, das Bad redlich zu teilen! Die Toilette wird in alphabetischer Reihenfolge benutzt!

6. Die Überbleibsel des Frühstücks werden von IHR schnell, geräusch- und spurlos beseitigt. Essensreste sind für Notzeiten zu konservieren!

7. ER hat beim Verlassen der Wohnung durch die Ehegattin seinen Abschiedsschmerz durch Herzen und Wangenreiben zu manifestieren. Ferner obliegt IHM die Pflicht, solange der Angebeteten nachzuwinken, wie ER sie sieht!

8. SIE hat seine Zuwendungen dankend anzunehmen und zu erwidern!

9. ER hat das zufällige oder wissentliche Nachlaufen hinter weiblichen Personen ab sofort zu unterlassen!

10. SIE hat ab sofort unfreundlichen Schalterdienst zu versehen, um dadurch ihre glückliche Ehe zum Ausdruck zu bringen!

11. Die Mittagspause ist in der Vorfreude auf den GEMEINSAMEN Feierabend zu verbringen!

12. Die Hausfrau hat die vorgewärmten Pantoffel, das gekühlte Bier und den laufenden Fernseher bereitzuhalten!

13. ER bedankt sich dafür durch einen liebevoll überbrachten Blumenstrauß!

14. Das von IHR in wenigen Sekunden und lautlos bereitete Leibgericht des Gatten wird von BEIDEN bei Kerzenschein und unter fortwährend innigem Anlächeln eingenommen!

15. Der Gatte hat das Videoprogramm auf den hervorragenden Geschmack seiner Angetrauten abzustimmen und kurzfristigen Programmänderungen unverzüglich und höflich nachzukommen!

16. SIE hat seine Bemühungen um die Gestaltung des Abendprogramms zu würdigen!

17. Während die Gattin das Programm verfolgt, hat ER die Spuren des Abendessens zu beseitigen und die Ordnung im Haushalt wieder herzustellen!

18. Anschließend hat das EHEPAAR auf der Couch gemeinsam und innigst Händchen zu halten!




Die zehn Anzeichen, dass Ihr Vermieter Sie nicht leiden kann

1. Der Blitzableiter des Hauses führt direkt in Ihre Badewanne.

2. Während Sie, im vollen Lederornat, zum ersten Mal mit Ihrer neuen Freundin schlafen,winkt diese lächelnd in die Videokamera an der Zimmerdecke.

3. Der Lammbraten, den er Ihnen zu Ostern schenkt, trägt noch das Halsband Ihrer Katze.

4. Er verbreitet bei der iranischen Botschaft das Gerücht, Sie hätten Salman Rushdie als Untermieter.

5. Die Kakerlaken und Ratten in Ihrer Wohnung reklamiert er als unerlaubte Haustiere.

6. Sie erwachen, öffnen das Fenster und von vorn nähert sich Ihnen mit beeindruckender Geschwindigkeit eine Abrissbirne.

7. Er kündigt Ihnen Ihre Aussentoilette. Wegen Eigenbedarf.

8. Mit der fadenscheinigen Begründung, den Keller auszubauen, bohrt er ein Loch in Ihr Hausboot.

9. Er veröffentlicht Ihre Telefonnummer unter der Rubrik "Blutjunge Hostess hat noch Termine frei.".

10. Vier Worte: Achtundzwanzig Quadratmeter, Viertausenddreihundert Mark.







Berta und Hermann

B: "Herrmann?"

H: "Ja?"

B: "Was machst du da?"

H: "Nichts!"

B: "Nichts? Wieso nichts?"

H: "Ich mache nichts!"

B: "Gar nichts?"

H: "Nein."

B: "Überhaupt nichts?"

H: "Nein, ich sitze hier!"

B: "Du sitzt da?"

H: "Ja."

B: "Aber irgendwas machst du doch!"

H: "Nein."

B: "Denkst du irgendwas?"

H: "Nichts besonderes."

B: "Es könnte ja nicht schaden, wenn du mal etwas spazieren gingest!"

H: "Nein, nein."

B: "Ich bringe dir deinen Mantel!"

H: "Nein, danke."

B: "Aber es ist zu kalt ohne Mantel!"

H: "Ich geh ja nicht spazieren."

B: "Aber eben wolltest du doch noch!"

H: "Nein, du wolltest, daß ich spazieren gehe!"

B: "Ich? Mir ist es doch völlig egal, ob du spazieren gehst!"

H: "Gut."

B: "Ich meinte nur, es könnte ja nicht schaden, wenn du mal spazieren gehen würdest!"

H: "Nein, nein, schaden könnte es nicht."

B: "Also was willst du denn nun?"

H: "Ich möchte hier sitzen!"

B: "Du kannst einen ja wahnsinnig machen!"

H: "Ach."

B: "Erst willst du spazieren gehen, dann wieder nicht. Dann soll ich deinen Mantel holen, dann wieder nicht. Was denn nun?"

H: "Ich möchte hier sitzen!"

B: "Und jetzt möchtest du plötzlich da sitzen!"

H: "Gar nicht plötzlich. Ich wollte immer nur hier sitzen!"

B: "Sitzen?"

H: "Ich möchte hier sitzen und mich entspannen!"

B: "Wenn du dich wirklich entspannen wolltest, würdest du nicht dauernd auf mich einreden!"

H: "Ich sag ja nichts mehr!"

B: "Jetzt hättest du doch mal Zeit irgendwas zu tun, was dir Spaß macht!"

H: "Ja."

B: "Liest du was?"

H: "Im Moment nicht!"

B: "Dann lies doch mal was!"

H: "Nachher, nachher vielleicht!"

B: "Hol dir doch die Illustrierten!"

H: "Ich möchte erst noch etwas hier sitzen."

B: "Soll ich sie dir holen?"

H: "Nein, nein. Vielen Dank."

B: "Will sich der Herr auch noch bedienen lassen, was. Ich renne den ganzen Tag hin und her. Du könntest wohl einmal aufstehen und dir die Illustrierten holen!"

H: "Ich möchte jetzt nicht lesen!"

B: "Mal möchtest du lesen, mal nicht."

H: "Ich möchte einfach hier sitzen."

B: "Du kannst doch tun, was Dir Spaß macht!"

H: "Das tue ich ja!"

B: "Dann quengle doch nicht dauernd so rum!"

B: "Hermann?"

H: "-"

B: "Bist du taub?"

H: "Nein, nein."

B: "Du tust eben nie, was dir Spaß macht. Statt dessen sitzt du da!"

H: "GRRRRRRRRRRRR ... Ich geh jetzt spazieren ..."

Altersheim-Ausflug

Die Bewohner eines Altersheims machen einen
Ausflug mit dem Bus.Während der Fahrt kommt
eine Oma nach vorn und hält dem Fahrereine
Hand voll Haselnüsse hin. "Guter Mann,
sie fahrenso gut, hier haben sie ein paar
Nüsse von uns."
DerFahrer bedankt sich und greift zu. Eine
halbe Stunde später kommtdie Oma mit einer
weiteren Hand voller Haselnüsse für den
Fahrer. "Ist doch nicht nötig",
bedankt sich dieserund isst die Nüsse. Nach
einer weiteren halben Stunde kommt dieOma
wieder mit Nüssen zum Fahrer. "Sagen
Sie
mal,gute Frau, ich freue mich ja sehr, aber
wo haben Sie denn dieganzen Haselnüsse
her?" fragt der Fahrer. Antwortet die
Oma: "Ach wissen Sie, wir
essen so gerne Ferrero-Küsschen,können aber
die Nüsse nicht mehr beissen.....

Der Erlkönig (21. Jahrhundert)

Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
es ist der User in wilder Hetze.
Er hat sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst du, oh User, das Virus dort nicht?
Den Trojanerkönig mit Makro und Wurm?"
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm, geh mit mir,
gar schöne Spiele spiel ich mit dir,
manch bunte Websites sind am Strand
und auf den Servern gibt´s viel Tand."

"Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was das Virus mir leise verspricht?"
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst, feines Windows, du mit mir geh'n?
mein Makro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

"Mein User, mein User und siehst du nicht dort
Trojaner´s EXE am düsteren Ort?"
"Mein Windows, mein Windows, ich seh´s genau,
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich lieb dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten, dann lösch ich dich schnell!"
"Mein User, die Platte läuft an!
Trojaner hat mir ein Leid angetan."

Dem Surfer grauset´s, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
Er kappt die Verbindung mit Mühe und Not,
jedoch zu spät - das Windows ist tot

(Quelle: leider unbekannt)

Muuuuuuuuuueeeeeeeeee,seit wann kennst Du meinen Läppi?

Muuuuuuuuuueeeeeeeeee,seit wann kennst Du meinen Läppi?

seit dem Trojaner

Scherz